...::Pit from Lodz::...

El Surro

Hehe, dobry poster Smile

Jednego Kanadyjczyka juz uczylem mowic po polsku Very Happy

Gosciu juz sporo umie... Laughing

PIT

Idealny Dzień

…dla kobiety

08:15 - jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
08:30 - ważysz 2 kilo mniej, niż dzień wcześniej
08:45 - śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
09:10 - rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
09:15 - gorąca kąpiel z olejkami pachnacymi
10:00 - lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem osobistym
10:30 - manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosow
12:00 - widzisz ex-żonę/sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg
13:00 - zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 - dżemka popołudniowa
16:00 - 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 - lekki workout w fintess-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masował takie perfekcyjne cialo
17:30 - przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 - kolacja przy świeczkach dla dwóch osób, następnie tańce i dużo komplementow
22:00 - gorąca kąpiel (sama)
22:50 - zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 - czułe pieszcoty
23:15 - zasypiasz w silnych ramionach

…dla mężczyzny

06:00 - budzik dzwoni
06:15 - ktoś ci robi loda
06:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
07:00 - śniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
07:30 - limuzyna podjeżdża
07:45 - parę szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko
09:15 - lot prywatnym jetem
09:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
09:45 - gra w golfa
11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon
12:15 - ktoś ci robi loda
12:30 - gra w golfa
14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whiskey)
14:30 - lot do Monte Carlo
15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez Anne Kournikowa
18:45 - kupa, prysznic, golenie
19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane
19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Don Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 - Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szerokopanoramicznym, dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0 (od tłumacza: wstaw według preferencji, np. Legia - Wisła Kraków 11:0, albo Widzew-Bayern 11:0)
21:30 - seks z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 - masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 - leżysz sam w lozku
23:50 - 12-sekundowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Jak uszczęśliwić kobietę ? Musisz tylko być:
-Przyjacielem
-Kompanem
-Kochankiem
-Bratem
-Kimś jak ojciec
-Nauczycielem
-Mentorem
-Kucharzem
-Ogrodnikiem
-Cieślą
-Kierowcą
-Inżynierem
-Mechanikiem
-Dekoratorem wnętrz
-Stylistą
-Seksuologiem
-Ginekologiem/polożnikiem
-Psychologiem
-Psychiatrą
-Terapeutą
-Dobrym ojcem
-Gentlemanem
-Dobrze zorganizowany
-Porządny
-Bardzo czysty
-Atletyczny
-Uczuciowy
-Przyjazny
-Uważny
-Ambitny
-Dający się lubić
-Elokwentny
-Odważny
-Bohaterski
-Twórczy
-Śmialy
-Pochlebny
-W stanie zrobić wszystko
-Zdecydowany
-Inteligentny
-Pomysłowy
-Interesujący
-Pruderyjny
-Cierpliwy
-Uprzejmy
-Namiętny
-Szanujący
-Słodki
-Silny
-Uzdolniony
-Wspierający
-Współczujący
-Tolerancyjny
-Wyrozumiały
-Kimś, kto uwielbia zakupy
-Kimś, kto nie stwarza problemów
-Kimś, kto nigdy nie ogląda się za innymi kobietami
-Bardzo bogaty
Jednocześnie musisz zwracać uwagę na to, czy na pewno:
-Nie jesteś ani zazdrosny ani za mało zainteresowany
-Dobrze dogadujesz się z jej rodziną, ale jednocześnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niż z nią
Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi.
Ponad wszystko ważne jest by:
-Nie zapominać dat: rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza randka, itd.), urodzin, menstruacji, …
Ale nawet, jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, że będzie ona szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może uznać, że dusi ją nieskończona perfekcja jej życia z Tobą i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka …

2. Jak uszczęśliwić mężczyznę?
Pozwól mu pobawić się swoimi cycuszkami …

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prysznic kobiety:
1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
12. Zakręć kurek pod prysznicem.
13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.
16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

Prysznic mężczyzny:
1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6. Umyj twarz.
7. Umyj się pod pachami.
8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
10. Umyj sobie tyłek.
11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.
12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
13. Nie zapomnij się wysikać.
14. Krótkie płukanie.
15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.
17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
18. Nie spłukuj po sobie brodzika.
19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Szanowna Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne przedstawicielki płci żeńskiej:
1. Jeżeli sądzisz, ze jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz, czego chcesz.
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć.
4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.
5. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.
6. Piątek / sobota/ niedziela
7. =żarcie
8. =kumple
9. =piłka nożna w telewizji
10. =piwo =tragiczne maniery.
11. To jest coś takiego jak księżyc w pełni - całkowicie niemożliwe do uniknięcia.
12. Zakupy nam się nie podobają i ja nigdy nie będę ich lubić
13. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.
14. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Robienie ze mnie bankruta nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.
15. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, ze pomogę ci wybrać z twoich 30 par te, która najlepiej pasuje?
16. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia, na jakie pytanie.
17. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoja przyjaciółką.
18. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, to wiedz że mam na myśli to drugie.
19. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor.
20. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze?
21. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.
22. Jeżeli cię pytam, co się stało, a ty odpowiadasz "nic", wtedy ci wierzę i jestem przekonany że wszystko jest w porządku.
23. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, że gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.
24. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to, co najprostsze.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

• Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
• Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
• Wiesz coś o czołgach.
• Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
• Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
• Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
• Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
• Możesz sobie sam upolować żarcie.
• W warsztacie wszystko należy do ciebie.
• Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
• Nie musisz się golić poniżej głowy.
• Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
• Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
• Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
• Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
• Trzy pary butów to więcej niż dość.
• Możesz publicznie jeść banana.
• Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
• Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
• Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
• Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.
• Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
• Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
• Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
• Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
• Co to, do diabla, jest cellulitis?!

PIT

Pies vs Kobieta

Różnice
• Psy nie płaczą.
• Psy się cieszą, gdy odwiedza Cię stado kumpli.
• Pies się nie wkurza, gdy przypadkiem użyjesz jego szamponu.
• Pies myśli, że ładnie śpiewasz.
• Jeśli pies idzie do łazienki, to spędza tam 5 minut i możesz tam wejść.
• Pies nie czyni Ci wyrzutów, gdy późno wracasz - przeciwnie, tym bardziej się cieszy, że jesteś.
• Pies Ci wybaczy, gdy pogłaszczesz innego psa.
• Pies się nie obrazi, jeśli przypadkowo powiesz mu: Burek [a on jest Azor!]
• Pies lubi, jak traktuje się go szorstko podczas zabawy.
• Pies się nie obrazi, jak go klepniesz albo potarmosisz w obecności innych ludzi.
• Pies nie robi afery, gdy oddasz znajomemu jego szczeniaka.
• Pies rozumie, że pierdnięcie może być zabawne.
• Pies doceni, że jesteś owłosiony.
• Jeśli pies jest piękny, inne psy go za to nie nienawidzą.
• Pies nie lubi chodzić na zakupy.
• Pies lubi, gdy rozrzucasz swe rzeczy na podłodze.
• Pies zachowuje się tak samo przez cały miesiąc.
• Pies nie analizuje łączących Was uczuć.
• Rodzice psa odwiedzają Cię naprawdę rzadko.
• Psy kochają długie podróże samochodem.
• Pies rozumie, że lepiej działać instynktownie, niż pytać się każdego o zdanie [po czym i tak zrobić, co się chce].
• Pies rozumie, że każde mniejsze od niego stworzenie, to potencjalna ofiara.
• Psy nie odchudzają się na śmierć i nie płaczą, że mają za tłuste łapy albo za puszysty ogon.
• Żaden pies nie kupiłby płyty Enrique Iglesiasa.
• Pies Cię nie skrytykuje.
• Możesz mieć w domu całe stado psów.
• Pies rozumie, że jak na niego wrzaśniesz, to ma być cicho.
• Pies nie oczekuje prezentów.
• Psa możesz uwiązać na łańcuchu przed domem.
• Psa nie interesują psy, które miałeś przed nim.
• Pies nie pozwala, by redaktorka pisma dla psów kierowała jego życiem.
• Pies woli kawał wołowiny od homara.
• Nie musisz nigdy namawiać psa, by z Tobą wyszedł.
• Pies nie lubi kwiatów, biżuterii i kosmetyków.
• Pies nie chce pożyczać Twoich ciuchów.
• Pies nie chce, byś ciągle trzymał go za łapę i patrzył mu w ślepia.
• Pies lubi się z Tobą bawić, gdy wrócisz "podcięty".
• Psu śmierdzi z pyska bardziej niż Tobie.
• Pies nie może mówić.
• Raczej nie ma szansy, by Twój pies Cię przeżyl i odziedziczył Twoje pieniądze.
• Pies nie zje czterech tabliczek czekolady pod rząd, "bo jest w depresji".
Podobieństwa:
• Pies i kobieta wyglądają jednakowo głupio w kapeluszach.
• Ale oboje wyglądają nieźle w futrach.
• I on i ona nie znają się na piłce nożnej.
• Oboje jednakowo dobrze udają, że nas słuchają.
• Oboje słyszą tylko to, co im pasuje.
• Oboje nie wierzą, że milczenie jest złotem.
• Oboje stale domagają się naszej uwagi.
• Żadne z nich tak naprawdę nie rozumie, co do nich mówisz.
• Jak masz jedno albo drugie w domu, to na pewno nie będziesz spał sam.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hakerzy, Lamerzy, Userzy

Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy w/w kategorie. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy.
Każdy myśli, że jest Hackerem.
Lamer myśli, że tylko on jest Hackerem.
User myśli, że Hacker jest Lamerem.

Na kilku przykładach można pokazać, że różnice nie ograniczają się do tego. Wystarczy spojrzeć, jak zachowają się przedstawiciele tych trzech grup w realnych sytuacjach.

1. Jakie ma hasło:
Hacker: Łatwe, np. "zuzanna", i tak jak komuś będzie zależało, to złamie.
Lamer: Skomplikowane, np. "#3;2Gu=0", co tydzień starannie zmienia.
User: Łatwe, np. "zuzanna", skąd ktoś miałby wiedzieć, że tak ma na imię jego żona.

2. Kiedy go telekomuna gnębi tachunkami za telefon:
Hacker: Zhackuje billing na centerli, złapią go za trzy lata.
Lamer: Zhackuje linię sąsiada, złapią go za dwa tygodnie.
User: Sprzeda modem i/lub weźmie nadgodziny.

3. Zauważył, że zgubił klucze do domu:
Hacker: Otworzy cicho wytrychem.
Lamer: Otworzy na rympał albo z kopa, wtedy zauważy, że pomylił piętro.
User: Zapuka.

4. Klasówka/kolokwium z matematyki:
Hacker: Raz przeczyta, całą noc gra w Quake`a, szóstka.
Lamer: Gra cały wieczór, ściągnie od Hackera, czwórka.
User: Kuje 2 tygodnie, umie wzory nawet wspak i po rumuńsku, trója.

5. Znajdzie w Sieci Jolly Roger`s Cookbook:
Hacker: Zdziwi się, jak szybko jego pomysły rozchodzą się po Sieci.
Lamer: Zrobi pół kilo dynamitu, pochwali się kolesiom, będą ich szufelką zbierać.
User: Poleci na policję i do gazet, żeby to zaraz zlikwidowali.

6. Stanie mu samochód na szosie:
Hacker: Coś pokombinuje przy silniku, sklei co trzeba gumą do żucia, pojedzie z piskiem opon.
Lamer: Wymieni koło, pasek klinowy, świece i co tam jeszcze ma pod ręką, w końcu i tak zadzwoni po pomoc drogową.
User: Z płaczem zamówi holowanie do serwisu

7. Kiedy trzeba iść do opery:
Hacker: Siądzie, zaśnie przed uwerturą, a na koniec będzie bił brawo.
Lamer: Siedzi w bufecie albo z balkonu pluje ludziom na głowy.
User: Siedzi z zamkniętymi oczami, przytupuje do rytmu.

8. Stanął mu zegarek:
Hacker: Rozbierze, naprawi i jeszcze mu zostaną na później części.
Lamer: Rozbierze, idealnie złoży - pochodzi wstecz przez chwilę, znowu stanie.
User: Zdrapie brud i rdzę, zaniesie do zegarmistrza.

9. Zwierzę domowe:
Hacker: Mysz od komputera (karmić nie trzeba), kanarek w klatce zdechł w zeszłym roku.
Lamer: Pitbull, wabi się Warez (czytać po polsku Wink

).
User: Rybki w akwarium

10. Ostatnie słowa przed śmiercią:
Hacker: logout
Lamer: Dobry Warez, dobry piesek, nie odgryzaj panu nogi.
User: (pisze testament).

11. Ulubiony film:
Hacker: Apollo 13, System, Tron, Gry wojenne.
Lamer: Emanuelle (cała seria).
User: Beverly Hills, Baywatch, Dallas.

12. Ulubione do czytania:
Hacker: man, źródła systemu, wydruki bugtarq.
Lamer: Seria "dla (t)opornych".
User: Ludlum, Deighton, McLean.

13. Cel życiowy:
Hacker: Zhackować ich wszystkich.
Lamer: Zostać Hackerem.
User: Natłuc taaaaką kupę kasy.

14. Czyta w gazecie:
Hacker: Włamuje się do redakcji i czyta jutrzejsze wydanie.
Lamer: Program TV.
User: Horoskopy: swój, żony, kumpli, szefa, motorniczego…

15. Pytanie testowe: która godzina?
Hacker: 98/03/05 14:15:19 Thu.
Lamer: 88.848.119.000 (sekundy zliczane od 1.01.1970).
User: 15 po drugiej.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Poradnik dobrego kierowcy

1. Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
2. Ochlap pieszego.
3. Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
4. Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.
5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejście.
6. Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
7. Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
9. Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowita pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
10. Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
11. Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
12. Ruszaj z piskiem opon.
13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
14. Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.
15. Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
16. Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
17. Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
18. Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
19. Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
20. Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
21. Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
22. Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
23. Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
25. Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
27. Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
28. Pamiętaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
30. Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
31. Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowana komórkę.
32. Nigdy nie tankuj do pełna.
33. Jedz w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko twoja jazda.
34. Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
35. Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
36. Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
37. Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
38. Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
39. Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
40. Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
41. Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj ze dużo pali.
42. Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.
43. Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.
44. Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
45. Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
46. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
47. Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
48. Zapamiętaj, ze wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
49. Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
50. Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij waz dookoła samochodu.
51. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
52. Powieś CD na lusterku.
53. Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
54. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
55. Nigdy nie zapinaj pasów.
56. Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
57. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
58. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
59. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
60. Wyprzedzaj pod górę.

Hoot

Wracamy z Wilna do Druskiennik na obiad. Pan kierowca z nieznanych przyczyn zjechał z głównej drogi i zaplątał się w jakieś knieje.
W pewnym momencie droga się skończyła i przed autokarem wyrosła ściana lasu. Ktoś zapytał:
- Panie kierowco, gdzie jesteśmy?
- A c**j znajet.

PIT

*Uwagi z dzienniczków*

1. Na lekcji religii uczeń K. Oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod
Waterloo.
4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.
5. Uczeń K. Na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.
7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.
8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są
bardziej sexy.
10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.
11. Uczniowie K. I N. Nie chcą podać swoich nazwisk.
12. Zjada ściągi po klasówce.
13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem".
14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam".
15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.
16. Śpiewa na lekcji muzyki.
17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie
potem dokonał zakupu pamiątek.
18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje".
19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal,
że przeszkadzam mu w karierze.
20. Uczennica zjada kozy i chlipie.
21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.
22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.
23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.
24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.
25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.
26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza
nauczycieli.
27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.
28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.
29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.
30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi
przewodniczce.
31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.
32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za
sprzątaczką.
33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"
34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.
36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.
37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem
Jacksonem.
38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele
dobroczynne.
39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.
40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.
41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.
42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy
postawiłam mu jedynkę.

KNSAZ''

mi pani na lekcji polskiego albo matmy nie pamietam...wpisała-strzela sztyftami w kolegów lol

azbest22

ja miałem kiedyś notke typu

masturbuje się na lekcji matematyki