...::Pit from Lodz::...

Hoot

Znajomi sobie ostatnio grilla robili. Miejsce nad jeziorem i wyjątkowo duża ilość komarów. Jeden z nich przytargał jakiś ruski specyfik na owady latające. Towarzystwo spryskało się dosyć mocno owym wynalazkiem.
W ciągu kolejnych kilku minut przeżyli istne apogeum, najazd, nawałnicę komarów. Zlatywały się chyba z całego województwa. Niemalże rozgoniły towarzystwo...
Wszyscy byli z lekka zszokowani tym, co się działo.
W końcu ktoś bardziej kumaty wziął ten ruski specyfik i wznosząc się na wyżyny translatingu wydukał:
- Ss...ss..pryss...kaać jaakąąąś...szmmmatęęee... i pooowiesić... z dalaaaa od luuuudzi...

azbest22

<hahaha> tak to jest jak sę nie czyta instrukcji obsługi

Hoot

TVP bez "4 pancernych" i "Kapitana Klossa"

- A co z Reksiem? Też był tajnym współpracownikiem?

- Był! Miał pseudonim "Szarik".

- Skrytym parówkozercom mówimy nie!

- Parówkowym skrytożercom.

- No, pewnie, że to konfident. Za byle gnata wszystko kablował.

- A co z Psem cywilem, O dwóch takich co ukradli księżyc (on propaguje krazież), co z Janosikiem w ogóle nie dawać żadnych filmów.

- Księżyc ukradli Kaczyńscy. Na razie to zachowanie pozytywne. Dopiero przy zmianie rządzących wyjdą na jaw nowe wątki historyczne i się okaże, że ten film jest zafałszowany.

- Reksio to mały pikuś ale najgroźniejsi to Bolek i Lolek a zaraz po nich Rumcajs i jego niby synek Cypisek (w mordę). Wszystkich IPN powinien zlustrować.

- Rambo zrobi porządek z Bolkiem i Lolkiem.

- Rambo tyż agent - donosił na Terminatora.

- Bolek i Lolek tym bardziej odpada, gdyż propaguje w narodzie zachowania gejowskie.

- Rumcajs i Cypisek to agenci czeskiego wywiadu. Donosili Krecikowi. Nie zapominaj o tym.

- A szefem tej agentury był Krecik.

- No co ty, Krecik był podwójnym agentem, a szefem był Miś Uszatek. A szpiegowskie gadżety przygotowywał im Pomysłowy Dobromir.

- Guzik prawda! Zaczarowany Ołówek. Robił podstępne wpisy do teczek. Teraz wychodzi na jaw jego Krecikowa robota. To Komsomolec przebrzydły.

- Wy się znacie! Najgorszy był ten Koziołek ps. "Matołek". Szwędał się po całym kraju i zbierał informacje dla centrali w Pacanowie.

- Sory, krecik, to czołowy działacz podziemia.

- Reksio! Już w pierwszych sekundach filmu stawiał pieczęcie (tzn. cenzurował). A w jednym odcinku to nawet zmuszał świerszcza do grania!!! Fuuuuuuu, co za bajka!

- Najbardziej podobał mi się odcinek ze świerszczem, bo pierwszy i ostatni raz było pokazane jak Reksio miał w budzie. Pamiętacie?

- Pamiętam to dokładnie, podróż w nieznane. W tą czarną dziurę, która zawsze intrygowała.

- Właśnie, dlaczego nie pokazywali wnętrza jego budy? Przecież to mnie tak kręciło, że czasem wyobrażając sobie jak tam jest wywracałem się z nocnikiem!

- A w tej budzie miał, wszystko za kasę z donosów.

- Proponuję zakazać tez pszczółki Mai. Uprzejmie donoszę, ze był tam niejaki Gucio, Tekla, Filip i jeszcze jeden muchol w czarnych okularach - znaczy na pewno z SB wydział V.

- Ty był agent Wolski tudzież Jaruzelski.

- "Plastusiowy pamiętnik" - tam wszystko jest zanotowane!!!

- Domyślam się, że chodzi m.in o listę Plastusia!!!

- A Miś Kolabor???

- On to na pewno był agentem, bo kto w tamtych czasach mógł wyjechać na dziki zachód? Kto mógł mieć paszport? Tylko Agent!

- A Muminki to co, lepsze? Stary konfident Paszczak, tajny agent Włóczykij udające włóczęgę, wszyscy mieszkają gdzieś na odludziu w niezłej chałupie. Na pewno komuchy, bo skąd by mieli na to kasę?

- A Smok Wawelski i Mammamija herbu Zielona Pietruszka? Niczym Klossy, wojowali z przebrzydłym szpiegiem z Krainy Deszczowców. Teraz to wszystko wyłazi na jaw. W teczkach. Złodzieje Księżyca mają się z pyszna. Całe regały teczek.

- Smok Jan Maria Wawelski z Plaformy?

- Do zbadania tego całego układu powinno się powołać komisję parlamentarną.

- A Papa Smerf to co? Dobrze że miał czerwoną tylko czapkę a nie na przykład goździki.

- Jesteś nieoczytany, Papa Smerf to mason.

- A czerwony kapturek? Ona się nawet nie kryła!

- Panowie i Panie lustratorzy! A co sądzicie o Żwirku i Muchomorku?? Toż to też partyzanci - leśni ludzie byli! Czyli do lustracji!

- Wilk i Zając byli wysłannikami KGB! To oni zaplanowali stan wojenny!

- A Wodnik Szuwarek? W jego to stawie mieściła się baza tajnej agentury SB!

- Prawdziwymi agentami byli przybysze z Matplanety, dziwnym trafem zawsze lądowali w PRLu. No i te rozkazy od mocodawców.

- A Pyza na polskich dróżkach sowieckim szpiegiem.

- A co ze zwiadowcą powietrznym Wróbelkiem Elemelkiem?

Hoot

Tadeusz Konwicki jeden z najwybitniejszych współczesnych pisarzy polskich, znakomity reżyser i scenarzysta filmowy 22 czerwca skończył 80 lat. Od ponad 10 lat nie pisze, nie kręci filmów i nie wypowiada się publicznie. Natomiast niezmiennie i od zawsze przyjaźni się z Gustawem Holoubkiem

- Panowie często się spotykają ?
- Tak, co dzień.
- Co jest przedmiotem waszych rozmów ?
- Rozmawiamy o niczym, a najczęściej w ogóle nie rozmawiamy. To jest właśnie nasza tajemnica. Ponieważ na ogół nie spotykamy się we dwóch, tylko w większym gronie, więc Konwicki zajmuje się swoimi zainteresowaniami, a ja swoimi. Po godzinie 12 trzeba iść do "Czytelnika" na obiad i właściwie dopiero wtedy się witamy. Czasem oczywiście rozmawiamy o tym, co się dzieje.

Krew nas zalewa na to, co się dzieje w polityce, ale nie zajmujemy się polityką jako taką, tylko charakterologią polityków. Jeden wygląda na troglodytę, inny na psychopatę, tego trzeba wysłać do lekarza, i stąd się biorą oczywiście określone konsekwencje, bo przecież nie może małpa wymyślić
poematu.

Przytoczę taki obrazek obyczajowy, który moim zdaniem dobrze ilustruje to, co się teraz dzieje w polskiej polityce.

W jednym z teatrów na próbie Kalina Jędrusik zapaliła papierosa. Na scenie nie wolno palić papierosów.
Zbliżył się strażak i powiedział: "Proszę zgasić papierosa, bo tu nie wolno palić". A Kalina jak Kalina z wdziękiem odparła: "Odpierdol się strażaku".
I on strasznie się zamyślił, poszedł za kulisy i tam trwał jakiś czas.
Potem nabrał powietrza, wrócił na scenę, ale tam już nie było Kaliny, tylko Basia Rylska. On jednak tego nie zauważył, bo oczy zaszły mu bielmem z wściekłości, i krzyknął do Rylskiej: "Ja też potrafię przeklinać, ty kurwo stara!". Kompletnie zdumiona Basia pobiegła do Edwarda Dziewońskiego, który
był reżyserem spektaklu, i powiedziała mu, że strażak zwariował, bo ją zwyzywał bez żadnego powodu. Dziewoński strasznie się zezłościł, poszedł do strażaka i powiedział: "A pan jest chuj!". Przy czym strażak był już inny.

Więc tak wygląda życie polityczne w naszym kraju.

Hoot

Kokosz postanowił poszukać czegoś w temacie CB Radia zachęcony informacjami na temat szybkiego zwrotu inwestycji (brak mandatów Wink

) trafił na stronę [link widoczny dla zalogowanych] a na niej znalazł poniższe wybrane rozmowy między kierowcami:

1 - Mobilki, mobilki jak mnie slychać?
2 - Kolego tak piszczysz jakby ci jajka urwało.

* * * * *

1 - He, he, Zdzichu i znów jedziemy w tym samym kierunku.
2 - To zawróć.

* * * * *

1 - Stary, ale masz długiego bata! (antenę)
2 - Wiem, moja żona też jest dumna z niego

* * * * *

Mobil do innego mobila bez oddzewu:
1 - Kolego włącz radio bo mam pytanko,włącz radyjko.

* * * * *

1 - Kolego z tego MAN’a, uważaj .... (miejsce) stoi ITD.
2 - Dzięki, szerokiej drogi.
ITD* - Z MAN’a mówicie?
2 - Tutaj oczywiście padły słowa zadowolenia...
ITD - Hehe - to już by było świństwo z naszej strony - szerokiej drogi.

* ITD - Inspekcja Transportu Drogowego - dop. red.

* * * * *

1- Koledzy jak mnie słychać?
2- Na Kasprzaka dobrze
3- Na rondzie Zawiszy też dobrze
2- A co się stało i gdzie jesteś?
1- Jak skręcałem z Nowowiejskiej w Al. Niepodlagłości to zaczepiłem o trakcje tramwajową i sprawdzam czy radyjka nie spaliło.
4 - Gdzie to było bo teraz to lepiej cię słychać.
3 - Panowie nie pchajcie się. Każdy zdąży przejechać.

* * * * *

1 - Na którym kanale jest serwis MAN-a
2- na 25 kolego
3- na 26
4- na 21

Dłuższą chwilę trwała ta licytacja aż wreszcie zniecierpliwionym głosem mobilek rzekł:

5- Koledzy na pewno jest na 41

* * * * *

1 -Coś mi obciera z przodu po prawej w okolicach koła
2 - Co takiego?
1 - Nie wiem.
2 - A spróbuj nie jechać po tej linii z boku po prawej (margines).
1 - Chyba zjadę na jakiś parking i zobacze co to jest.
1 - Nie jedź po linii ciągłej < krzycze na 19

No i zjechał ja za nim, odkręca przednie lewe koło i sprawdza (pot leje sie z kolegi jak z konia na morskie oko) - nic nie zobaczył wszystko OK Teraz posadził dziewczyne z tyłu i słysze w radyjku:

1 - Nie to raczej z tyłu obciera z prawej.
2 - Dziwna sprawa, ale dalej widzę że jedzie po marginesie.

Zjechał na inny parking odkręca koła z tyłu, ja sie przyglądam mijają minuty, mija godzina bębny zdjęte i looka na zawieszenie i nic.

Wsiedliśmy razem, kobity zostały na orlenie i jedziemy.
2 - I co nic nie słychac.
1 - No juz nie, juz nic sie nie dzieje.
2 - A weź zjedź delikatnie na prawo. I wtedy popłakałem się ze śmiechu...

I tak to jest jak się ma głośno nie to radyjko co trzeba...

* * * * *

Usłyszane na 19
- Kolego w sprawie ulicy xxx przejdz cztery wyżej, cztery wyżej na dwa zero, dwa zero.

* * * * *

1- Jak mnie słychać?
2 - Dobrze.
1 - A gdzie mnie tak dobrze słychac?
2- Ja to tam w samochodzie jestem.

* * * * *

1 - Mobile szukam ulicy Sikorskiego w Legionowie.
2 - Kolego na ulice Sikorskiego nie masz wjazdu.
1 - Jak to?
2 - To jest poligon doświadczalny...
1 - Ale ja mam dostawe na ulicę Sikorskiego
2 - Żartowałem w Sikorskiego są takie dziury jak na poligonie po bombach - można stracić zawieszenie, chodź na 21 to ci wytłumacze

* * * * *

1 - Kolego jak ścieżka do Wrocławia?
2 - Czysto kolego.
1 - Dzięki, nie wiem gdzie jedziesz, ale tez masz czysto.

* * * * *

1 - Koledzy trasa Ostrowiec Opatów na 72 km stoją mobilki
2 - ha ha ha mobilki??
1 - Oj! no ...yyyyyyy.... ten ... taki samochód z białym paskiem
2 - ha ha misiaki ?
1 - No! no! Milicja

* * * * *

1 - Mobilki uwaga misiaczki łapią na Wilanowskiej (mówiła kobieta)
2 - Wow, kobieta. Dzięki koleżanko, że się odezwałaś, bo mnie juz żona zaczeła oskarżać o dziwne skłonności.

* * * * *

1 - Koledzy jak dojechać do Potworowa??
2 - Na Łódź się kieruj
1 - A to nie przez Białobrzegi??
2 - Nie
3 - Dawaj przez Białobrzegi!!
1 - To jak??
Tutaj dłuższa motka między 2 i 3
4- Daj se spokój z tym Potworowem i jedź do domu Very Happy

1 - Dobra jade na Łódź bo ta opcja brzmi najprawdopodobniej
5 - A tam zonk Smile

1 - A jak ta droga do Potworowa wygląda??
6 - Potwornie
7 - Co za potworny głos
8 - Głos potworny bo droga do Potworowa potworna

* * * * *

1 - Panowie inspektorzy, panowie inspektorzy, jesteście na radyjku?
ITD (po chwili) - Tak jesteśmy, o co chodzi?
1 - Nic mi dzisiaj nie zrobicie! Śmigam osobóweczką heheheh (pogardliwy śmiech)
ITD - I tylko tylko to chciałeś powiedzieć?
1 - TAK!!

* * * * *

1 - Na 614 km po lewej przy stacji macie darmowy serrwis fryzjerski
2 - Co?? jak to darmowy? Mów!
1 - No darmowy... suszą suszarkami i czesza z kasy
2 - Aaaa... to moze i wąsy przytną
1 - Spróbuj...

* * * * *

1 - Cześć Jurek, wróciłeś już z sanatorium?
2 - Już wróciłem.
1 - I jak było, te same kobitki?
2 - --------- (cisza)
1 - Kiedy znowu jedziesz?
2 - Mam pozamiatane, obok siedzi moja żona.
1 - Ups sorry.

Nie wiem jak ty ale ja chyba sobie kupię CB Radio... [:C]

Hoot

Co wakacje wyjeżdżałem na saksy do Holandii, żeby Ci zarobić na życie studenckie. Taki pomysł na szybki dopływ gotówki mieli też inni, a było ich sporo, przez co trafiały się tam różne indywidua.
O ile ze znajomością języka angielskiego u sporej części wyjeżdżających nie było problemu o tyle niderlandzki (=holenderski) to leżał kompletnie.
Pierwszy dzień, pierwsza zmiana, zbiórka, każdy dostał parę rękawic roboczych i stoi tak około 20 chłopa czekając. Cześć wystraszona jakby co zaraz miał pluton egzekucyjny przyjść.
Wchodzi Holender, wysoki, postawny z barytonowym głosem i wita się z pracownikami donośnym "Goode morgen" (wymawia się to: huje morhe – z mocnym akcentem na huje, a oznacza to ni mniej ni więcej: dobry ranek).
Nie zdążył jeszcze powiedzieć drugiego zdania, gdy ze zbiórki wyrwał się jeden gość co widać, że na amnestię by się załapał jak nic i ciskając jak najmocniej się da rękawicami w ziemię ryczy:
"Nieeeeee noooooooo kuuuurrrrrr****aaaa maaaaać! Pierd***e taką pracę!!! Jeszcze robić nie zacząłem a ten k**as już mnie od ch**ów wyzywa"!!!

Hoot

Od niedawna zarabiam na „kieliszek chleba” w firmie będącej przedstawicielstwem niemieckiego molocha. Istnieje, więc konieczność częstej, werbalnej komunikacji z „goebbelsami” (tak ich sobie sympatycznie określamy). Niestety, my ni w ząb po szwabsku, oni ni hu-hu po polskiemu. Porozumiewamy się w wariacjach angielskiego: genglish (goebbelsy) i penglish (my dumne, piastowskie plemię). Tu muszę nadmienić, że Anglik miałby kłopot ze skumaniem, o co biega, a my dzielnie sobie radzimy.
Parę dni temu siedzimy sobie wszyscy w biurze robiąc standardowe akcje pozorowane, tzn. udajemy, że pracujemy. Cisza, słychać tylko czasem ciche stukanie klawiatury (bankowo GG). Szef, przemiły, ale specyficzny (nie wiem, co bardziej) starszy pan, prowadzi rozmowę z „centralą”. Nagle z jego ust pada piękne, typowe dla penglish, zdanie:
- Achim, k**wa, ale why?!
Z relacji kumpli wiem, że takie teksty to u niego standard. Aż się cieszę, że nieczęsto bywam w biurze bo bym miał cały ekran zapluty.