...::Pit from Lodz::...

PIT

Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.

Chuck Norris nie ma przyjaciół tylko potencjalne cele dla jego kopów z półobrotu.

Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.

Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

Dla Chucka Norrisa to żaden problem okopać się w wodzie w hełmie odwróconym na drugą stronę.

Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.

Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".

Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.

W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona jedną scenę i nikt się nie zorientował.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.

Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą. Lekarze spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.

Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.

Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.

Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.

Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.

Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w niebogłosy...

Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.

Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.

Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi "teraz".

Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.

Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy karate.

Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii.

Tylko Chuck Norris może skakać na bungee bez liny.

Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami.

Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika z Texasu" strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność.

Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.

Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są owłosione.

Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.

Amerykanie zrzucili bombę na Hiroszimę, bo stwierdzili, że będzie to bardziej humanitarne, niż wysłanie Chucka.

Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów...

Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull".

upityazotem

ja jebe, zaraz pierdolne tutaj Very Happy

kurwa

Kreton

Nie ty jeden Shocked

PIT

Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.

Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.

W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.

Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją.

Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.

Chuck Norris przebrał się za węza w raju i dal Ewie jabłko, po to żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.

Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.

Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris

W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton nowojorski.

Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.

Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.

Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.

Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.

Cała muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.

Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.

Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.

Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu

Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.

Chuck wynalazł perpetum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć jak je skonstruować.

To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu - to Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie

Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopią jajo z półobrotu żeby wróciło do jajnika.

Serial ’Ostry Dyzur’ swoją fabułę zawdzieczał Chuckowi Norrisowi.

Kiedy Einstein myślał nad teorią względności, Chuck Norris podszedł do niego i powiedział ’kwadrat’.

Chuck Norris jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Chuck Norris może coś zawdzięczać jest Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.

Chuck Norris lubi wyjść na spacer dla odprężenia. W ten sposób giną galaktyki...

Co Chuck Norris wręcza swoim bliskim na Święta Bozego Narodzenia? Nic. Nie musi. Wystarczy, że pozwoli im tylko do siebie podejść...

Chuck Norris wymyslił: koło, narzędzia rolnicze, prąd, silniki spalinowe i kopnięcie z połobrotu w twarz.

Tak naprawdę to Chuck Norris wymyślił wymyślanie.

Chuck Norris nie oddaje moczu. On oddaje moczowi.

Bóg stworzył Ewę - pierwszą kobietę. Chuck Norris nadal tęskni za żebrem.

Śpiew Chucka Norrisa potrafi urzec każdego. Kiedyś, dawno temu Chuck Norris żeglował po Świecie, tak powstała legenda o syrenach...

Piekło kiedyś wyglądało jak Niebo, ale Chuck Norris po imprezie z Diabłem miał strasznego kaca...

Kiedyś ludzie chcieli stworzyć coś, co mogłoby być wyższe od Chucka Norrisa. Chuck Norris nie mógł do tego dopuścić. Budowa wieży w Babilonie nigdy nie została ukończona.

Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa… tysiące ludzi gra nimi w baseballa.

Kiedyś Chuck Norris zjadł kota i lisa. Chuck Norris przyznaje, że nadal ma jeszcze 9 żyć, ale nie chce powiedzieć co odziedziczył po lisie...

Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.

Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziłaby dzieci non-stop przez kolejne 13 lat.

Dwa razy do roku Chuck Norris zmusza swoje serce do zawału. Tym sposobem oszukuje świat i wszyscy myślą, że jest człowiekiem.

Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chucka Norrisa. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.

Chuck Norris, gdy był małym chłopcem, podciął gałąź na której siedział. Gałąź nawet nie drgnęła.

To nie Chuck Norris wykonuje kopnięcie z półobrotu. Chuck Norris tylko podnosi nogę a to Ziemia się obraca o 180 stopni.

Kreton

Mistrzostwo Shocked

KNSAZ''

PIT

W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie "złe" wieże...

Jeśli na skutek jakiegoś paradoksu czasoprzestrzennego Chuck Norris spotkałby kiedyś samego siebie to i tak by się pokonał... KzP...

Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Kiedyś Chuck wstał rano i było mu zimno więc nieco "podkręcił" słońce...

Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.

Prąd kopnął Chucka Norrisa tylko raz. Od tamtej pory mamy powiedzenie "Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce".

Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa "aerodynamika". Nie zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się stawiać mu oporu.

Chuck Norris jako jedyny zdołał sam siebie kopnąć z półobrotu zewnętrzną stroną prawej stopy w zewnętrzną stronę prawej stopy.

Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.

Chuck Norris kiedyś przypadkiem posłyszał, że nie można przekroczyć prędkości światła bo coś dziwnego dzieje się z czasem. Postanowił sam sprawdzić jak to naprawdę jest. Od tamtej pory niektórzy historycy twierdzą, że ojcem Chucka Norrisa jest Chuck Norris.

Matematycy przez jakiś czas mieli problem z równością 2 + 2 = 5 dopóki Chuck Norris nie przedstawił dowodu z półobrotu.

Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.

Ósmy pasażer Nostromo wcale nie jechał na gapę i nie negocjował długo, gdy Chuck Norris sprzedawał mu bilet.

Tak wielu literatów zmarło przedwcześnie zupełnie niepotrzebnie... Na przykład, nie można podnosić głosu wyjaśniając Chuckowi Norrisowi, że "Noce i dnie" to nie kalendarz.

Chuck Norris nigdy nie musiał zaliczać sesji. To sesja musiała zaliczyć Chucka.

Najczęstszymi powodami zgonów na świecie są :
1. Atak serca
2. Chuck Norris
3. Zmiany rakotwórcze

Jeśli poznasz Chucka Norrisa to nie masz już powrotu do swojego wcześniejszego stanu emocjonalnego.

W niektórych lepszych restauracjach możesz zamówić drinka "Chuck Norris". Znany też jest jako "Bloody Mary"... jeśli akurat masz na imię Mary...

Kiedyś jakiś pijany facio zapytał Chucka czy to prawda, że jego prawdziwe imię to Charles... Chuck mu nie odpowiedział... spojrzał tylko na niego i poczekał, aż facet eksploduje...

Chuck Norris... nigdy nie mówił "I see dead people"... zamiast tego powiadał "I made them..."

W filmie X-Man żaden z aktorów nie dysponował jakąś specjalną mocą. Chuck ich wszystkich dublował...

Wszechświat się rozszerza... bo chce uciec przed Chuckiem...

Crouching Chuck, Hidden Norris

Gdyby Chuck jadł węgiel... srałby diamentami...

Teoria względności według Chucka to CN = B10... czyli Chuck Norris = BÓL do dziesiątej potęgi...

Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to robi naprawdę...

Nie wszyscy, którzy rozgniewali Chucka zginęli. Paru udało się uciec... na razie... nazywamy ich astronautami...

Historia Godzilli powstała po pierwszym pobycie Chucka w Tokio...

Chuck Norris zabije każdego, kto go zapyta "ej... stary... chcesz do tego frytki??"... każdy powinien wiedzieć, że Chuck nie chce frytek do niczego... nigdy...

Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... tak powstały żyrafy...

W pierwszej części Jurassic Park to nie tyranozaur gonił za jeepem. To Chuck gonił za tyranozaurem i za jeepem...

Chuck obiecał nie prać więcej swoich wranglerów w oceanie... tsunami pochłonęło zbyt wiele ofiar...

Chuck nie zadaje dzieciom pytań w stylu "Kto jest twoim tatusiem?"... on wie kto nim jest...